Pourquoi je me présente aux élections présidentielles

Mes chers compatriotes, j'ai une annonce de la plus haute importante à vous faire. Après avoir profité de ce week-end prolongé pour mûrir longuement ma décision, je suis aujourd'hui en mesure de vous annoncer que je vais me présenter aux prochaines élections présidentielles. Oui, oui, vous avez bien lu, je pense qu'il est temps de replacer un peu la beauté au coeur de nos préoccupations. A quoi bon la baisse du chômage, la sécurité à Sevran, la révolution en Lybie... ce qui nous préoccupe aujourd'hui, c'est bel et bien nos pots de crèmes et nos bâtons de rouge à lèvres. Et puisque nos dirigeants semble l'ignorer, je lance moi-même le PRB, le Parti Républicain pour la Beauté. Ne souriez pas, ce projet est très sérieux ! La preuve, j'ai déjà planché sur 10 propositions de loi qui constituent mon pré-programme. Si avec ça je n'arrive pas à recueillir mes 500 parrainages d'élus, c'est à ne rien y comprendre ! Tremble Nicolas, j'arrive !

1) L'énergie solaire dans la salle de bains !

L'écologie est au coeur de nos préoccupations et c'est bien légitime. Aussi, je m'engage à nommer Nicolas Hulot responsable d'un épineux dossier : l'alimentation en énergie de nos accessoires beauté. Comment se fait-il qu'à l'heure où les voitures fonctionnent à l'électricité, il n'en soit pas encore de même pour nos sèche-cheveux, rasoirs, épilateurs, brosses à dents... Je suis certain qu'il est techniquement possible de faire fonctionner toutes ces machines à l'énergie solaire ! Ce qui présenterait en plus un double avantage, l'économie d'énergie bien sûr, mais aussi la fin de ces put*** de cordons qui sont toujours trop courts !

2) L'Alzheimer des beauty addict

Ah ça, pas de souci, on reconnaît tous le petit logo qui nous permet de savoir combien de temps après ouverture on peut utiliser un soin cosmétique. Généralement 6 ou 12 mois, on a bien compris le principe, là n'est pas la question. Non, le souci, c'est qu'au bout de quelques temps, on est bien incapable de se rappeler quel jour précisément on a ouvert notre tube de crème. Bah oui, être beauty addict, c'est consommer pas mal de pots différents alors s'il faut commencer à se souvenir de tout, c'est peine perdue. Il serait tellement plus simple de prévoir sous chaque pot une petite bande sur laquelle on pourrait simplement noter la date d'inauguration de chaque pot ! Comme ça, hop, un coup d'oeil à cette date et un autre sur le nombre de mois où l'on peut conserver le soin et je sais de suite si je peux le garder encore un peu ou pas.

3) La réflexologie plantaire, c'est le pied

Nous ne laisserons jamais un chômeur sur le bord de la route. Regardez par exemple Georges Tron qui, du jour au lendemain, se retrouve sur le carreau. C'est terrible, et d'autant plus inadmissible que ce Monsieur a de grandes compétences jusqu'alors inexploitées, comme son don pour la réflexologie plantaire. Lorsque je serai élu Président, je ferai en sorte que M. Tron puisse obtenir les subventions nécessaires à l'ouverture de son propre cabinet de réflexologie plantaire. S'il le souhaite, il pourra également proposer des prestations de fish pedicure, à la seule condition et pour des raisons d'hygiène évidentes qu'il se charge lui-même d'enlever les petites peaux mortes à l'aide de sa bouche.

4) Plus de transparence

Corruption et autres affaires à la Charles Pasqua ont entamé la confiance de nos citoyens. Finie la belle époque où ces derniers faisaient une confiance aveugle à ce qu'on leur présentait comme la vérité absolue. Un constat qui s'applique aussi en beauté ! Le bio par exemple : va t'on devoir se contenter indéfiniment d'un simple label Cosmebio pour jauger du degré de naturalité d'un produit ? Le Parti Républicain pour la Beauté pense que non et demande à ce que soit dorénavant obligatoirement mentionné le taux d'actifs certifiés green sur chaque produit bio. C'est la seule solution pour distinguer ceux qui sont d'une sincérité exemplaire avec des formules presque exclusivement bio de ceux qui se contentent des 10% réglementaires.

5) La réhabilitation des parabens

Non mais qu'est ce donc cette loi en train de passer et qui vise à interdire toute utilisation des parabens ? Toute personne travaillant dans la formulation de soins cosmétiques vous dira que ce conservateur est bien plus décrié que ce qu'il mériterait de l'être. Encore mieux, c'est même l'un des stabilisateurs de formules qui semble recueillir le plus leur confiance. Parce qu'il ne faudrait pas confondre vitesse et précipitation, je demande de suite un moratoire pour bien réévaluer le danger potentiel de ce conservateur. Grâce à sa parfaite maîtrise du dossier de la grippe H1N1, je propose que Roselyne Bachelot soit en charge de cet épineux dossier.

6) Le parfum au juste prix

Combien de temps va t'on devoir supporter de payer nos parfums plus chers que la plupart de nos voisins européens ? Lorsque quelques grands groupes (L'Oréal, Puig, LVMH...) tiennent entre leurs mains la quasi-totalité d'un marché, c'est rarement de bonne augure pour le consommateur (il n'y a qu'à voir ce qui se passe chez les opérateurs téléphoniques pour s'en convaincre). Et même si les acteurs majeurs du parfum en France ont déjà été condamnés à plusieurs reprises pour entente illégale sur les prix, rien ne semble bouger. Il est temps de mettre un pied dans la fourmilière pour faire bouger les choses. Et comme je n'ai pas de solutions miracles, commençons par un grand boycott ! On n'achète plus de parfums avant d'avoir obtenu une baisse de 10% minimum sur tous les parfums (croyez-moi, il restera encore bien assez de marge pour les marques).

7) Des radars plus présents.

Combien de fois ai-je vu des accidents dramatiques, d'atroces collisions entre beauty addicts à l'ouverture des soldes chez Sephora. Ce moment où le rideau se lève et où les portes s'ouvrent et laissent apparaître un merveilleux monde de promotions doit être bien mieux encadré. Pour ne pas risquer la vie de nos compatriotes, je demande l'installation de radars automatiques à l'entrée de chaque parfumerie. Ils pourront être agrémentés de la présence de policier en civils lors des périodes jugées comme dangereuse (départ en vacances, soldes, deuxième démarque...). Si cette mesure s'avérait insuffisante, nous préconiserons dès l'année prochaine le port du gilet de sécurité jaune, qui ressortira parfaitement dans les allées noires de nos Sephora.

8) La fermeture immédiate du Mini Kid Spa

Nous en parlions la semaine dernière et puisque tout le monde semble assez unanime sur le sujet, je propose la fermeture immédiate de ce premier institut de beauté réservé aux enfants de 6 à 15 ans. Enfin, pour être tout à fait exact, nous préconisons plutôt que ce lieu adopte un virage en acceptant de n'accueillir les ados qu'à partir de 11 ans, avec une offre de soins destinée principalement à les aider dans leurs problèmes de peau inhérents à leurs bouleversements hormonaux. Mais la manucure et le massage relaxant entre 6 et 10 ans, c'est no way.

9) Lire, c'est la vie.

Je lisais récemment que le mariage de Kate et William avait engendré une baisse de la production industrielle de 1,7%. Un chiffre fort mais attention à ce que ne cela ne soit pas l'arbre qui cache la forêt. En effet, combien coûte la lecture des blogs beauté à l'industrie française ? Combien d'employées sont tentées de venir faire un saut sur leurs blogs préférés entre deux réunions et un rapport à rendre ? Des centaines, des milliers et peut-être même des millions. Pour que toutes ces femmes - et ces quelques hommes - ne vivent pas la boule au ventre à l'idée de voir surgir leur patron derrière leur dos où moment où elles recherchent les derniers swatchs des nouveaux gloss Guerlain, je propose d'instaurer une heure quotidienne dédiée à la lecture de la blogo beauté. Ils n'en seront que plus productifs le reste du temps et vous verrez, le monde ne s'en portera que mieux !

Que pensez-vous de tout ça les amis ? Est-ce que vous seriez prêt(e)s à voter pour moi ? Croyez-vous en nos chances de victoires ? Y'a t'il déjà des volontaires qui aimeraient décrocher un poste dans l'équipe ministérielle ? Au ministère des mascaras peut-être ? Ou bien au secrétariat d'état des soins pour les vergetures ? Oui, nous avons des convictions profondes et un jour mes chers Compatriotes, les beauty addicts régneront sur ce monde où tout va mal (n'hésitez pas à me dire hein, si j'en fais trop !). Vous avez du remarquer qu'il n'y avait là que 9 propositions alors que j'en avais annoncé 10 dans mon programme. Vous l'aurez donc compris, c'est à vous de trouver la dernière loi, toutes vos suggestions (des plus sérieuses aux plus farfelues) sont les bienvenues !