Ce wrap qui me donne envie de vomir...

J'adore la magie. Vraiment. Mettez moi devant un spectacle de grandes illusions et je suis comme un gamin face à un paquet de bonbons. Je suis allé voir il y a quelques mois le spectacle du fascinateur Messmer et ce que j'y ai vu dépassait tout ce qui me semblait possible. Je suis aussi évidemment allé mater la semaine dernière le film Les Insaisissables pour voir un peu ce que pouvait donner la magie dans un film hollywoodien (bien aimé mais pas trouvé cela transcendant non plus). Tout ça pour vous dire que question grandes illusions, je suis plutôt un garçon ouvert d'esprit. Sauf que là, le tour de prestidigitation dont je voulais vous parler aujourd'hui me laisse aussi dubitatif que lorsque j'avais découvert la pseudo histoire entre Claudia Schiffer et David Copperfield. Vous me laissez vous expliquez le pourquoi du comment ?

Hier, je découvre sur la blogo une vidéo présentant un produit qui m'a tout de suite interpellé : une sorte de patch minceur promettant de perdre plusieurs centimètre de tour de cuisses ou de ventre (jusqu'à 5 quand même, ce n'est pas rien)... en 45 minutes ! La perte en cm est assez conséquente mais ça encore, ça ne m'a pas trop gêné contrairement au fait qu'on nous promette un bénéfice en moins d'une heure, ce qui pour le coup me semble doucement illusoire. Néanmoins, je lance la vidéo pour voir ce qu'est donc exactement ce Wrap, bien moins attrayant de prime abord que ceux de KFC ! En fait, il s'agit simplement d'une sorte de patch qu'on se colle sur la partie du corps qu'on veut affiner (le patch permet de faire le tour du ventre mais on peut visiblement aussi le couper en deux pour enrouler les deux cuisses). Celui-ci serait imbibé d'un cocktail de plantes minceur à l'efficacité reconnue, rien de bien original pour le moment. Une fois le patch posé sur la zone souhaitée, on enroule le tout de papier cellophane (hum so glamour...). Ensuite ? Et bien le tout au four, thermostat 7 pendant 25 minutes en arrosant régulièrement d'eau ! Non, je déconne évidemment ! En vrai, on laisse poser et une fois les 45 minutes passées, on prend son petit mètre de couturière pour constater qu'on a perdu 1, 2, 3 ou 4 cm (en plus des 30 euros que coûte le patch, cela va sans dire). Elle est pas belle la vie !

Bien sûr, vous pouvez d'après la marque répéter l'exercice à plusieurs reprises jusqu'à perdre le nombre de centimètres souhaités, sinon ce ne serait pas aussi magique que ça le doit ! Encore mieux, si vous avez une bonne hygiène de vie, le résultat obtenu resterait facilement 6 mois. Je vous avoue qu'à ce moment là de l'après-midi, j'étais déjà très perplexe quant à la chose. Je pensais aux milliers de vues de la vidéo et à tous ces commentaires de filles qui disaient qu'elles avaient/allaient passer commande et cela m'emmerdait pour elles. Mais parce que je n'aime pas non plus m'arrêter à mes préjugés et que je n'étais encore sûr de rien à ce moment là, j'ai décidé de chercher le site internet de cette marque.

Du coup, me voilà à taper "It works wrap minceur" dans l'ami Google et là, j'ai atterri sur un site ((ICI j'ai pris le premier mais il y en avait d'autres du même acabit, je pense que chaque représentant de la marque fait sa propre vitrine à partir d'un socle commun car on y retrouve à chaque fois grosso modo les mêmes âneries) où j'ai eu la confirmation de la conviction profonde qui était la mienne : nous sommes là face à ce qui ressemble quand même fort à une belle arnaque ! Si belle que je voudrais remercier les équipes d'It Works Wrap pour ce bon moment passé sur leur site qui réunit à peu près tout ce que je déteste. Cela commençait déjà très fort avec les visuels tellement ringards de femmes qui nagent dans un jean immonde qui serait même trop grand pour Maité, et qui posent avec leur sourire le plus con et le pouce en l'air pour faire voir comme elles sont contentes d'avoir maigri. Cela continue ensuite avec des fautes d'orthographe toutes les 2 lignes, preuve s'il en fallait que l'argent gagné sur le dos de consommatrices crédules n'a pas été réinvesti en achetant des Bescherelle !



Rajouter à cela un discours tellement usé et que Pierre Bellemare n'aurait pas renié à l'époque de Télé Shopping + une vidéo de testimoniaux clients (ci-dessus) qu'on croit autant que Loana lorsqu'elle nous dit qu'elle arrête la drogue et le compte est bon (Laurent Romejko si tu nous lis, une pensée pour toi!). Tous les warnings de l'arnaque type étaient donc au vert mais une question me taraudait : comment expliquer le fait que cette blogueuse via qui j'ai découvert ce Big Mac wrap avait constaté des effets ? Je la suis régulièrement et sais que ces avis sont sincères et ses tests sérieux donc puisqu'elle avait dit que cela marchait, c'est qu'elle en avait eu l'intime conviction. Ma première hypothèse fût que l'erreur venait peut-être de la mesure du tour de cuisses qui franchement n'est pas l'exercice le plus évident. On a vite fait de se tromper de deux centimètres, surtout que lorsqu'on a craqué 30 euros pour ça, on a limite envie de se persuader que ça marche. Il faut faire attention à bien remettre le mètre exactement au même endroit qu'à la prise de mesure servant de reférentiel (il faudrait limite faire un repère au feutre sur la peau), ne pas exercer de pressions sur la jambe qui pourraient fausser le résultat... Néanmoins, cette histoire de Double Cheese wrap me taraudait encore hier soir et l'urgence était telle que j'ai fait comme chez Jean-Pierre Foucault, j'ai demandé un joker. Ni l'avis du public ou le switch de la question, j'ai plutôt misé sur l'efficacité en appelant une amie. Un dimanche à 21h30, je me suis donc dont tourné vers le savoir inépuisable de Docteur So, alias (dé)maquillages, notre Panoramix de la blogo beauté. 

Biologiste de formation, je me suis dit qu'elle serait mieux armée que moi pour voir ce dont il s'agissait exactement. Et son verdict a été sans appel : oui, il est possible de perdre 1 ou 2 cm en une heure (plus, c'est abusé) et c'est sans doute ce qui est arrivé à cette Youtubeuse... mais ce Filet O Fish wrap n'y est strictement pour rien. Amusez-vous chez vous si vous le souhaitez à vous acheter n'importe quel gel amincissant ou drainant, appliquez là où vous voulez affinez, enroulez vous de papier cellophane pour doper la pénétration des actifs et la sudation comme on pourrait le faire en institut et effectivement, vous allez pouvoir affiner la zone traitée et obtenir le même résultat qu'avec ce wrap. Ou bien alors on peut aussi miser pour cela sur une bonne séance de sauna qui va aussi éliminer l'eau et donner l'impression d'un body comme remodelé. Sauf que tout ça ne sera évidemment que temporaire (comme lorsqu'on porte un shorty trop serré) car à aucun moment, l'eau perdue (je précise bien "eau" car c'est important pour la suite) ne l'est de manière définitive. C'est néanmoins plutôt intelligent de la part de la société car les gens qui vont acheter le produit vont avoir l'impression que cela marche alors que c'est simplement une sudation accélérée et surtout le fait de comprimer les tissus de la peau qui va donner cette illusion d'amincissement.

Sophie s'est ensuite baladé sur le site de cette arnaque caractérisée et là, elle s'est bien marré à son tour. Pour la blondasse à l'air niais qui nage dans son jean et pour les fautes d'orthographe mais surtout pour toutes les énormités racontées de part en part. Des précautions d'utilisation ("ne pas utiliser au préalable de savon type Dove qui bouche les pores" et va rendre le Mc Deluxe wrap inefficace), des contre-vérités énormes sur des choses aussi élémentaires en cosméto que le phénomène d'osmose ou encore le nombre de couches composant la peau..., voilà là un tissu qui n'est pas cutané mais de mensonges. Elle a aussi zieuté du coté de la liste INCI et son verdict est sans appel : les plantes utilisées sont les mêmes que dans toute crème minceur et leurs places dans la liste des ingrédients laissent à penser que leur concentration est loin d'être phénoménale. Et surtout, contrairement à ce qu'écrit cette société, il est biologiquement impossible de perdre tant de gras en si peu de temps (sauf si vous faites une liposuccion bien sûr mais ça c'est un autre sujet).

Mais n'ayez crainte car si jamais le Happy Meal wrap ne fonctionnait pas sur vous, la marque a une explication très simple ; "vous êtes toxiques" ! Ah ah ah, je me marre ! Vous fumez, buvez de l'alcool ou avez des problèmes de digestion ? Et bien l'on vous explique le plus sérieusement du monde que pour profitez de l'efficacité du wrap, il vous faudrait vous offrir un nettoyage du colon ! Si, si, je vous jure que c'est vrai, c'est aussi sur leur site (j'ai même fait des captures d'écran au cas où ils décideraient de l'enlever en tombant sur ce billet). Et le pire, c'est qu'on pourrait continuer comme ça pendant des heures. Très drôle mais à 30 euros le patch ne servant que pour une seule utilisation, cela ne me fait malheureusement que moyennement rire.Tu veux savoir comment perdre 30 euros, envoie WRAP au 82424 !

Au final, quel est l'objet de ce billet me demanderez-vous ? Simplement que les filles qui seraient tentées de s'offrir ce produit et se lanceraient dans un dernier check sur Google pour lire des avis à son propos puissent peut-être tomber par hasard sur ce billet et découvrir juste à temps qu'elles sont sur le point de se faire arnaquer. Je sens déjà que je vais me taper toutes les démonstratrices d'It Works (la société marche sur le concept de réunions comme Tupperware) qui vont poster des commentaires plus ou moins anonymes pour dire que je me trompe totalement et que le Sundae Caramel wrap est le produit le plus efficace du monde pour maigrir donc si jamais vous l'avez testé et en avez été particulièrement déçue, n'hésitez pas à vous manifester, je me sentirais moins seul !

Et surtout, que cet exemple serve à nous rappeler qu'il est toujours bon de faire marcher un peu sa jugeotte : s'il était possible de perdre 5cm en 45 minutes, ça se saurait quand même ! Les promesses trop alléchantes et trop belles pour y croire doivent toujours nous mettre la puce à l'oreille même si notre pire ennemi, c'est nous car on aimerait tant que cela soit possible qu'on arrive parfois à se persuader que le rêve est réalité. Mais les grands enfants que nous sommes le savent, la magie n'existe pas vraiment...

Robin des tifs

Non, ne partez pas tout de suite car promis, ce billet ne parlera ni de Kevin Costner, ni de M Pokora. Même que je vous épargnerai aussi la chanson de Bryan Adams (à chaque fois que je tombe sur Chérie FM, c'est toujours cette chanson, ça doit être leur hymne je pense), c’est dire s’il ne sera vraiment pas question aujourd’hui de celui des Bois mais d’un tout autre Robin ayant lui bien davantage sa place sur cette Planète-Beauté. Si je vous dis « le coloriste des stars », vous me dites ? Christophe Robin of course ! Kate Morse, Claudia Chiffon, Catherine Detouteneuve, Vanessa Pardi, Kylie Minouche, la liste des célèbres clientes du coiffeur envoie du lourd (non, puisque je vous répète que je ne dis pas ça pour Catherine Deneuve, c'est fou comme vous avez l'esprit mal placé quand même), c'est le moins qu'on puisse dire. Personnellement, je respecte beaucoup le parcours de Mister Robin car pour le coup, c'est une incroyable success story pour celui qui a commencé comme apprenti coiffeur dans un tout petit salon de la Champagne et qui maintenant fait montre de tout son talent dans une des suites du Meurice où il officie auprès de clientes RMIstes (ha, ha, ha). Un rêve éveillé en somme, atteint à coups de ciseaux et de colorations aussi naturelles que chatoyantes.

Et si en plus de son activité principale de coiffeur, le Monsieur collabore également comme conseiller expert auprès de L'Oréal, cela ne l'empêche d'avoir aussi sa propre gamme de soins. Une ligne forcément premium (comptez 30 euros pour un shampooing et 50 pour un masque) mais qui a réussi l'exploit de faire émerger un produit déjà devenu culte en quelques années seulement, à savoir la Crème Lavante au Citron, présentée comme "la “rolls” des shampooings pour cheveux colorés" (pour vous aider à vous repérer, sachez que les shampooings de Kérastase correspondent à une Mercedes et ceux de Fructis à la Twingo!). J'ai eu la chance de recevoir il y a quelques mois plusieurs produits de cette gamme Christophe Robin dont le Shampooing Clarifiant à la Camomille et au Bleuet qui m'intéressait pour une raison simple, à savoir qu'il promet un léger éclaircissement des cheveux. Je ne vais pas vous faire tout le laïus car je vous en ai déjà parlé mais je ne suis pas spécialement over fan de ma couleur de cheveux qui pour moi n'en n'est d'ailleurs pas une. Brun jusqu'au noir ébène, c'est une couleur. Blond Ikéa (suédois quoi), c'est aussi une couleur. Mais châtain, c'est un compromis. Et je n'aime pas trop les compromis !

L'été, lorsque j'ai la chance de partir en vacances, le soleil me file un petit coup de main en éclaircissant un peu tout ça le plus naturellement du monde. Mais comme je ne veux pas non plus porter tous mes espoirs sur son seul pouvoir, je me suis dit que l'aide de ce shampooing serait la bienvenue pour venir lui prêter main forte. Ni une, ni deux, voici donc comment ce flacon on ne peut plus épuré (et au demeurant très élégant) a rejoint le si débordant rebord de ma baignoire. Tiens d'ailleurs, tant qu'on en est à parler du flacon, c'est le moment où je vais être un peu désagréable avec ce produit mais bon, il faut que ça sorte. Non mais sérieux, c'est quoi cette bouteille de lait ? Enfin, de shampoo quoi ! Sont sérieux les mecs qui ont fait les packagings des produits Christophe Robin ?

Moi perso, cela ne me choque pas de vendre un shampooing 30 euros, je trouve qu'il en faut pour tout le monde. En revanche, pour ce prix là, t'es gentil, tu me colles un flacon avec un embout permettant un dosage précis parce qu'on n'a pas forcément envie que la moitié du flacon se déverse dans la main lorsqu'on veut simplement en prélever une noisette. Et là pour le coup, c'est exactement ce qui se passe d'autant que la formule de ce shampooing étant très légère, c'est ce qui m'est arrivé à plusieurs reprises. Et puis tant qu'on y est, ce serait bien d'avoir un bouchon clapet et non pas un qu'on doit dévisser et désolidariser du flacon car vous imaginez la galère que c'est (donc, j'ai le flacon dans une main, le produit versé dans la paume de l'autre, je referme le truc avec mon cul ou bien ?). A 30 balles le shampoo, je pense que la marge est assez confortable pour mettre 50 centimes de plus dans un flacon digne de ce nom et du standing de Monsieur Robin.

Bref, passé ce petit moment d'énervement, concentrons nous donc sur l'essentiel, les résultats obtenus avec ce shampooing. Déjà, disons le sans plus attendre : il lave bien. Très bien même ! Là, et même par écrans interposés, je vous entends vous marrer intérieurement, en vous disant "Whaouhhhhh, un shampooing qui lave, Teddy a trouvé un truc de fou, il devrait jouer au Keno ce mec car il a trop de la chance dans la life" ! Et bien rigolez si vous voulez mais je maintiens ces propos, ce shampooing lave très bien (et de toute façon, je préfère le Loto au Kéno!). En fait, je distingue les shampoos en 3 familles : 1) ceux que tu peux utiliser 10 fois, cela restera insuffisant pour virer la cire que t'as dans les tifs, 2) ceux qui vont certes t'enlever ton gel, mais au bout de deux fois quand même et 3) ceux qui n'ont besoin que d'un passage sur scène (ou en tout cas sur tête) pour te débarrasser de ton coiffant. Celui de Robin des tifs appartient à cette troisième catégorie, et le fait en plus avec une quantité infime de produit. En tout,  cela doit bien faire près de 6 mois que j'ai ce flacon, ce qui relativise quand même pas mal l'investissement. Mieux encore, je dirais même qu'il laisse les cheveux assez légers et leur procure même une légère brillance. 

C'est déjà ça de pris car en revanche, du côté de la promesse éclaircissante, c'est une autre paire de manches (lol, je me rends compte en écrivant cela que je ne connaissais pas la raison d'être de cette expression "une autre paire de manches", du coup je suis allé faire un tour sur Google et si vous vous voulez vous couchez moins bête ce soir, c'est ICI)...  N'y allons pas par quatre chemins, je n'ai constaté aucun bénéfice à ce niveau là. Bon, je ne m'attendais pas à non plus finir blond platine mais là, rien de rien (le premier qui pense "non, je ne regrette rien" file retrouver Edith sur le champ!). Sur le flacon, il est écrit "soin éclaircissant progressif" mais là, je suis à la fin du flacon et la progression n'est pas encore commencée alors je commence quand même à m'inquiéter un peu ! Et pourtant, j'ai même tenté la variante la plus efficace à savoir utiliser ce shampooing... en masque ! Non, ce n'est pas une lubie de ma part mais un conseil d'application de Christophe Robin qui nous dit "pour un résultat optimal, laissez le poser quelques minutes localement sur les zones les plus sombres et sur cheveux secs". Du coup, le matin, il m'arrivait de me lever, de me mettre le shampoo sur cheveux secs, de prendre mon petit dej puis filer enfin à la douche. Bon, bah ça n'a pas été plus efficace pour autant... Grrrrrrr.

Nous voilà donc au final face à un shampooing réalisant à merveille sa mission première (avec en prime un parfum plutôt agréable même si, ne connaissant vraiment ni le parfum de la camomille ni du bleuet, ne peux vous dire s'il est celui de ces fleurs) mais qui échoue vraiment sur son action complémentaire. Il devient dès lors très difficile de justufuer ses 30 euros d'autant que sa formule n'est pas non plus un modèle pour celles et ceux qui parmi vous rechignent à poser sur leur crâne certains tensio-actifs. Pour moi, ce sera donc non. De toute façon, ce n'est pas vraiment une surprise ; je n'aime pas trop les Roll's Royce et roule en Renault Scénic ! Allez, je m'en vais faire mon Kéno et vous laisse me dire pendant ce temps là quel a été le shampooing le plus cher que vous n'ayez jamais testé et surtout... si l'investissement en avait valu la peine ?!