Un petit billet express aujourd'hui mais l'info est tellement loufoque que je tenais quand même à vous en parler. Car à l'heure où tout le monde a démarré sa nouvelle semaine et repris tranquillement le chemin du travail, je vous propose de vous démoraliser un peu avec un exemple concret d'une personne ne sachant visiblement plus quoi faire de son argent. Pendant que chacun compte et économe pour nous offrir quelques plaisirs, d'autres arrivent manifestement à la fin de leur stock d'idées connes pour empêcher coûte que coûte leur compte bancaire d'atteindre leur plafond. Disons le sans plus attendre, cette personne, c'est Mariah Carey, ce qui en soit est déjà une excuse à la vulgarité et à la débilité. Avant de continuer, je précise quand même que j'aime beaucoup la chanteuse. Enfin, je devrais plutôt dire pour être honnête que je l'appréciais surtout quant elle était vraiment chanteuse et faisait autre chose que minauder trois pauvres phrases sur un mauvais titre R&B, mais ça c'est un autre problème. On a tous bien compris depuis longtemps que la Diva avait un peu perdu la tête et que sa folie des grandeurs n''avait d'égal que ses caprices légendaires. N'empêche que j'ai quand même été sur le cul lorsque j'ai lu la semaine dernière à droite à gauche ce qu'elle utiliserait (j'utilise un conditionnel de sécurité car je n'ai pas encore pu vérifier l'info de mes propres yeux) pour changer la couche de ses jumeaux : un soin Crème de la mer !
L'une des marques les plus prestigieuses de la Planète-Beauté pour les fesses de gamins de un an et demi ? Ah, ah, ah, la bonne blague ! Laissez moi me bidonner, on croirait presque à un sketch. Là c'est officiel, je pense qu'on la définitivement perdue. La Carey ne tourne plus rond, qu'on se le dise ! Je me demande bien pourquoi tous les parents du monde ne jurent que par du Cadum ou du Mustela alors qu'il existe des soins tellement plus efficaces comme crème de change ! Qu'est ce qu'on peut être ringard quand même quant on y pense ! De vrais bouseux du Poupina, des ploucs comme on en fait plus ! Ce qui est bien avec cette idée originale, c'est que cela nous ouvre un champ infini de nouvelles perspectives. Moi par exemple, j'ai décidé que je ne prendrai plus que de la crème caviar La Prairie pour hydrater les cuticules de mes pieds. Et dorénavant, lorsque j'irai aux toilettes, je refuserai catégoriquement d'utiliser du Lotus et n'accepterait de m'essuyer qu'avec la dernière collection Elie Saab. Allez, voyons le bon côté des choses et disons-nous qu'heureusement que les stars sont là pour nous divertir un peu quand même !
En tout cas, avec cette "petite" extravagance, Mariah rejoint sans aucun doute le podium de ce que je considère personnellement comme les pires extravagances beauté des VIPs. J'irais même jusqu'à dire qu'elle chope la médaille d'argent haut la main. Je lui aurai même presque donné la médaille d'or mais j'avoue que c'est difficile de déloger de la plus haute marche du podium Tom Cruise et Victoria Beckham. Le fait d'armes qui vaut cet honneur à Posh Spice et Mister Cocktail ? Paraitrait qu'ils partageraient le plus ragoûtant des secrets de beauté : un masque de fientes de rossignol à laisser poser toute la nuit ! Glamour n'est-ce pas ?! Allez, je compte sur vous pour me suggérer en commentaires d'autres astuces beauté loufoques sorties tout droit de votre imagination ! Un masque capillaire à base de Pétrus millésime 1967 ? Vous me direz, depuis que j'ai vu hier sur 7 à 8 qu'on pouvait manger des nis d'hirondelles pour plusieurs milliers de dollars, je ne serai même pas surpris !
