Ce wrap qui me donne envie de vomir...

J'adore la magie. Vraiment. Mettez moi devant un spectacle de grandes illusions et je suis comme un gamin face à un paquet de bonbons. Je suis allé voir il y a quelques mois le spectacle du fascinateur Messmer et ce que j'y ai vu dépassait tout ce qui me semblait possible. Je suis aussi évidemment allé mater la semaine dernière le film Les Insaisissables pour voir un peu ce que pouvait donner la magie dans un film hollywoodien (bien aimé mais pas trouvé cela transcendant non plus). Tout ça pour vous dire que question grandes illusions, je suis plutôt un garçon ouvert d'esprit. Sauf que là, le tour de prestidigitation dont je voulais vous parler aujourd'hui me laisse aussi dubitatif que lorsque j'avais découvert la pseudo histoire entre Claudia Schiffer et David Copperfield. Vous me laissez vous expliquez le pourquoi du comment ?

Hier, je découvre sur la blogo une vidéo présentant un produit qui m'a tout de suite interpellé : une sorte de patch minceur promettant de perdre plusieurs centimètre de tour de cuisses ou de ventre (jusqu'à 5 quand même, ce n'est pas rien)... en 45 minutes ! La perte en cm est assez conséquente mais ça encore, ça ne m'a pas trop gêné contrairement au fait qu'on nous promette un bénéfice en moins d'une heure, ce qui pour le coup me semble doucement illusoire. Néanmoins, je lance la vidéo pour voir ce qu'est donc exactement ce Wrap, bien moins attrayant de prime abord que ceux de KFC ! En fait, il s'agit simplement d'une sorte de patch qu'on se colle sur la partie du corps qu'on veut affiner (le patch permet de faire le tour du ventre mais on peut visiblement aussi le couper en deux pour enrouler les deux cuisses). Celui-ci serait imbibé d'un cocktail de plantes minceur à l'efficacité reconnue, rien de bien original pour le moment. Une fois le patch posé sur la zone souhaitée, on enroule le tout de papier cellophane (hum so glamour...). Ensuite ? Et bien le tout au four, thermostat 7 pendant 25 minutes en arrosant régulièrement d'eau ! Non, je déconne évidemment ! En vrai, on laisse poser et une fois les 45 minutes passées, on prend son petit mètre de couturière pour constater qu'on a perdu 1, 2, 3 ou 4 cm (en plus des 30 euros que coûte le patch, cela va sans dire). Elle est pas belle la vie !

Bien sûr, vous pouvez d'après la marque répéter l'exercice à plusieurs reprises jusqu'à perdre le nombre de centimètres souhaités, sinon ce ne serait pas aussi magique que ça le doit ! Encore mieux, si vous avez une bonne hygiène de vie, le résultat obtenu resterait facilement 6 mois. Je vous avoue qu'à ce moment là de l'après-midi, j'étais déjà très perplexe quant à la chose. Je pensais aux milliers de vues de la vidéo et à tous ces commentaires de filles qui disaient qu'elles avaient/allaient passer commande et cela m'emmerdait pour elles. Mais parce que je n'aime pas non plus m'arrêter à mes préjugés et que je n'étais encore sûr de rien à ce moment là, j'ai décidé de chercher le site internet de cette marque.

Du coup, me voilà à taper "It works wrap minceur" dans l'ami Google et là, j'ai atterri sur un site ((ICI j'ai pris le premier mais il y en avait d'autres du même acabit, je pense que chaque représentant de la marque fait sa propre vitrine à partir d'un socle commun car on y retrouve à chaque fois grosso modo les mêmes âneries) où j'ai eu la confirmation de la conviction profonde qui était la mienne : nous sommes là face à ce qui ressemble quand même fort à une belle arnaque ! Si belle que je voudrais remercier les équipes d'It Works Wrap pour ce bon moment passé sur leur site qui réunit à peu près tout ce que je déteste. Cela commençait déjà très fort avec les visuels tellement ringards de femmes qui nagent dans un jean immonde qui serait même trop grand pour Maité, et qui posent avec leur sourire le plus con et le pouce en l'air pour faire voir comme elles sont contentes d'avoir maigri. Cela continue ensuite avec des fautes d'orthographe toutes les 2 lignes, preuve s'il en fallait que l'argent gagné sur le dos de consommatrices crédules n'a pas été réinvesti en achetant des Bescherelle !



Rajouter à cela un discours tellement usé et que Pierre Bellemare n'aurait pas renié à l'époque de Télé Shopping + une vidéo de testimoniaux clients (ci-dessus) qu'on croit autant que Loana lorsqu'elle nous dit qu'elle arrête la drogue et le compte est bon (Laurent Romejko si tu nous lis, une pensée pour toi!). Tous les warnings de l'arnaque type étaient donc au vert mais une question me taraudait : comment expliquer le fait que cette blogueuse via qui j'ai découvert ce Big Mac wrap avait constaté des effets ? Je la suis régulièrement et sais que ces avis sont sincères et ses tests sérieux donc puisqu'elle avait dit que cela marchait, c'est qu'elle en avait eu l'intime conviction. Ma première hypothèse fût que l'erreur venait peut-être de la mesure du tour de cuisses qui franchement n'est pas l'exercice le plus évident. On a vite fait de se tromper de deux centimètres, surtout que lorsqu'on a craqué 30 euros pour ça, on a limite envie de se persuader que ça marche. Il faut faire attention à bien remettre le mètre exactement au même endroit qu'à la prise de mesure servant de reférentiel (il faudrait limite faire un repère au feutre sur la peau), ne pas exercer de pressions sur la jambe qui pourraient fausser le résultat... Néanmoins, cette histoire de Double Cheese wrap me taraudait encore hier soir et l'urgence était telle que j'ai fait comme chez Jean-Pierre Foucault, j'ai demandé un joker. Ni l'avis du public ou le switch de la question, j'ai plutôt misé sur l'efficacité en appelant une amie. Un dimanche à 21h30, je me suis donc dont tourné vers le savoir inépuisable de Docteur So, alias (dé)maquillages, notre Panoramix de la blogo beauté. 

Biologiste de formation, je me suis dit qu'elle serait mieux armée que moi pour voir ce dont il s'agissait exactement. Et son verdict a été sans appel : oui, il est possible de perdre 1 ou 2 cm en une heure (plus, c'est abusé) et c'est sans doute ce qui est arrivé à cette Youtubeuse... mais ce Filet O Fish wrap n'y est strictement pour rien. Amusez-vous chez vous si vous le souhaitez à vous acheter n'importe quel gel amincissant ou drainant, appliquez là où vous voulez affinez, enroulez vous de papier cellophane pour doper la pénétration des actifs et la sudation comme on pourrait le faire en institut et effectivement, vous allez pouvoir affiner la zone traitée et obtenir le même résultat qu'avec ce wrap. Ou bien alors on peut aussi miser pour cela sur une bonne séance de sauna qui va aussi éliminer l'eau et donner l'impression d'un body comme remodelé. Sauf que tout ça ne sera évidemment que temporaire (comme lorsqu'on porte un shorty trop serré) car à aucun moment, l'eau perdue (je précise bien "eau" car c'est important pour la suite) ne l'est de manière définitive. C'est néanmoins plutôt intelligent de la part de la société car les gens qui vont acheter le produit vont avoir l'impression que cela marche alors que c'est simplement une sudation accélérée et surtout le fait de comprimer les tissus de la peau qui va donner cette illusion d'amincissement.

Sophie s'est ensuite baladé sur le site de cette arnaque caractérisée et là, elle s'est bien marré à son tour. Pour la blondasse à l'air niais qui nage dans son jean et pour les fautes d'orthographe mais surtout pour toutes les énormités racontées de part en part. Des précautions d'utilisation ("ne pas utiliser au préalable de savon type Dove qui bouche les pores" et va rendre le Mc Deluxe wrap inefficace), des contre-vérités énormes sur des choses aussi élémentaires en cosméto que le phénomène d'osmose ou encore le nombre de couches composant la peau..., voilà là un tissu qui n'est pas cutané mais de mensonges. Elle a aussi zieuté du coté de la liste INCI et son verdict est sans appel : les plantes utilisées sont les mêmes que dans toute crème minceur et leurs places dans la liste des ingrédients laissent à penser que leur concentration est loin d'être phénoménale. Et surtout, contrairement à ce qu'écrit cette société, il est biologiquement impossible de perdre tant de gras en si peu de temps (sauf si vous faites une liposuccion bien sûr mais ça c'est un autre sujet).

Mais n'ayez crainte car si jamais le Happy Meal wrap ne fonctionnait pas sur vous, la marque a une explication très simple ; "vous êtes toxiques" ! Ah ah ah, je me marre ! Vous fumez, buvez de l'alcool ou avez des problèmes de digestion ? Et bien l'on vous explique le plus sérieusement du monde que pour profitez de l'efficacité du wrap, il vous faudrait vous offrir un nettoyage du colon ! Si, si, je vous jure que c'est vrai, c'est aussi sur leur site (j'ai même fait des captures d'écran au cas où ils décideraient de l'enlever en tombant sur ce billet). Et le pire, c'est qu'on pourrait continuer comme ça pendant des heures. Très drôle mais à 30 euros le patch ne servant que pour une seule utilisation, cela ne me fait malheureusement que moyennement rire.Tu veux savoir comment perdre 30 euros, envoie WRAP au 82424 !

Au final, quel est l'objet de ce billet me demanderez-vous ? Simplement que les filles qui seraient tentées de s'offrir ce produit et se lanceraient dans un dernier check sur Google pour lire des avis à son propos puissent peut-être tomber par hasard sur ce billet et découvrir juste à temps qu'elles sont sur le point de se faire arnaquer. Je sens déjà que je vais me taper toutes les démonstratrices d'It Works (la société marche sur le concept de réunions comme Tupperware) qui vont poster des commentaires plus ou moins anonymes pour dire que je me trompe totalement et que le Sundae Caramel wrap est le produit le plus efficace du monde pour maigrir donc si jamais vous l'avez testé et en avez été particulièrement déçue, n'hésitez pas à vous manifester, je me sentirais moins seul !

Et surtout, que cet exemple serve à nous rappeler qu'il est toujours bon de faire marcher un peu sa jugeotte : s'il était possible de perdre 5cm en 45 minutes, ça se saurait quand même ! Les promesses trop alléchantes et trop belles pour y croire doivent toujours nous mettre la puce à l'oreille même si notre pire ennemi, c'est nous car on aimerait tant que cela soit possible qu'on arrive parfois à se persuader que le rêve est réalité. Mais les grands enfants que nous sommes le savent, la magie n'existe pas vraiment...

Blogging, dérives, et réflexions de fin de semaine...

Comme l'aurait dit Elie Semoun dans l'une de ses petites annonces pas drôles dont il a le secret, aujourd'hui, "je vais pousser une gueulante et ça va ruer dans les pancartes". L'objet de cet énervement soudain ? J'en ai simplement ma claque de voir les dérives de plus en plus sidérantes du blogging, ni plus ni moins. Si souvent les marques nous prennent pour des lapins de trois semaines écervelés, on ne peut pas dire que cela soit forcément mieux du côté des blogueurs. Certains diront que je me berce de douces illusions mais n'empêche que je regrette le temps, semble t'il révolu et pourtant pas si lointain, où la seule motivation des blogueuses était simplement de partager leurs expériences et découvertes en tout genre. Tout y était alors plus spontané, plus naturel. Moins calculé et moins intéressé en tout cas, c'est certain. Mais devant l'essor des blogs, ce nouveau média si authentique qui plaisait tant aux marques, les services marketing et communication ont commencé à s'y intéresser grandement, faisant de plus en plus souvent passer aux nouvelles influenceuses du web leurs nouveautés et autres surprises.

Est-ce le fait de voir ces dernières couvertes de "cadeaux" qui a poussé certaines filles à se lancer dans le blogging ? Sincèrement, je me pose de plus en plus la question lorsque je vois certains mails abracabandesques que je reçois depuis quelques temps.  Taxer, gratter, profiter, réclamer... semblent être devenus les maîtres mots (maîtres maux aussi d'ailleurs...) de certaines filles (je dis évidemment "certaines" car toute généralisation serait totalement inappropriée ici). En espérer toujours plus... Vouloir à tout prix être dans les petits papiers des marques... Les mois passent et je trouve que cet insatiable appât du gain prend le dessus sur ce qui doit rester l'essence même d'un blog : le plaisir. Et la liberté aussi, mais ça j'y reviendrai plus tard.

Je vais quand même vous illustrer mon propos d'exemples concrets pour que vous puissiez bien comprendre le pourquoi du comment de mon agacement. Par exemple, depuis le début de l'année, j'ai déjà reçu 4 demandes sur la boite mail de ce blog dont l'objet pourrait se résumer ainsi... "Salut Teddy" parce qu'il faut bien être polie, puis après deux trois formules de politesse, le fin du fin qui n'est pas signé Planta Fin celui-ci :"Je me permets de te contacter car j'aimerai lancer un blog et je voulais savoir si tu pouvais me donner des conseils. Je me demandais par exemple comment faire pour que les marques me connaissent et m'envoient des produits à chroniquer. Est-ce que tu aurais peut-être des contacts à me donner ?". Là, même si ce n'est pas l'envie qui m'en manque, je m'abstiens de répondre par un élégant "Vas-te faire foutre". Et bien souvent, je prends sur moi pour expliquer que de mon point de vue, ce n'est pas dans ce sens qu'il faut envisager les choses. Du coup, cela donne un truc du genre "Avant d'ouvrir ton blog, il serait bon de t'interroger sur tes réelles motivations. Et que le mieux est de commencer à écrire sans espérance particulière, et que si les marques jugent dignes d'intérêt ton blog, elles viendront comme des grandes". Ce qui n'est pas particulièrement plus agréable, je vous le concède !

En même temps, je ne sais même pas pourquoi je m'étonne de tout ça quand je repense qu'un jour, une consoeur attachée de presse et représentant une marque de soins que l'on voit très souvent sur la blogo, m'expliquait qu'elle avait déjà reçu des demandes de produits de filles qui... n'avaient même pas encore ouvert leur blog ! Mais qui expliquaient dans leur mail de présentation que c'était une question de semaine, et que justement, elles voulaient tester des produits pour commencer à préparer les premiers billets. Bah bien sûr, très certainement... Et la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu ? En même temps, cela ne m'étonne qu'à moitié car j'ai effectivement déjà reçu des demandes émanant de filles dont le blog avait une semaine à peine. Vous me direz, on repousse sans cesse les limites du n'importe quoi puisque maintenant, la nouvelle mode viendrait même des personnes ne tenant pas spécialement de blogs mais réclamant aussi des produits aux marques en leur promettant en échange... de poster un avis sur le site communautaire Ciao ! De pis en pis... Tant qu'on y est, on peut aussi envoyer des produits si vous promettez d'en parler à vos copines de bureau ou de le présenter rapidement à la salle de gym où vous allez. Ou contre un simple avis sur Beauté-Test (je suis sûr qu'on va pas tarder à nous la faire aussi celle là...).

Tiens d'ailleurs, comment cette poignée de blogueuses s'y prend elle pour réclamer des produits ? Et bien le plus souvent, elle se contente d'envoyer un mail sur l'onglet contact du site internet de la marque visée. Ou même depuis quelques mois sur les pages fans Facebook car il faut bien varier les plaisirs. Ce qui est rigolo, c'est que tous ces messages - que j'ai presque envie de qualifier de détresse - sont généralement transmis au service communication de la marque en question. Je peux vous le dire car avec ma casquette d'Attaché de Presse, il ne se passe pas une seule journée sans que mes Clients me retransfèrent ce genre de demandes. J'en suis même arrivé à créer un sous dossier dans ma messagerie Outlook pour les ranger. Je rigole d'ailleurs car c'est souvent les mêmes filles qui reviennent plusieurs fois car elles l'envoient à différents de mes Clients. Et je peux vous dire que dans ce genre de cas, les marques sont bien contentes d'avoir un service communication car ces mails sont assez forts en café et pourraient presque convaincre un néophyte de l'absolue nécessite de leur envoyer des choses.

Je passe rapidement sur celles qui mentent éhontément sur leurs statistiques (avec parfois des multiplications par au moins 10 mais c'est bien connu, où il y a de la gène, il n'y a pas de plaisir...) pour m'arrêter sur les termes employés. Car la blogueuse qui entend se faire envoyer gracieusement des produits ne peut pas non plus l'exprimer à son interlocuteur aussi clairement qu'elle le visualise dans sa tête. Alors, elle use et abuse de périphrases, préférant parler de "partenariat", ou de "système gagnant / gagnant"... A elle le plaisir de découvrir de nouveaux produits et pour la marque, la promesse d'une exposition médiatique à côté de laquelle le JT de 20h de Laurence Ferrari ferait presque office de pipi de chat... Sauf que dans 99% des cas, ces mails ne sont même pas personnalisés, le nom de la marque n'étant même pas indiqué une seule fois dans la demande (pensez donc, cela obligerait à retravailler un peu le truc à chaque fois et donc empêcherait de copier/coller à l'infini sur tous les sites). Si encore les choses étaient personnalisées, si l'on sentait un véritable intérêt pour la marque, peut-être que j'y prêterai davantage attention mais là clairement, ce genre de demandes a de moins en moins de chances d'aboutir dans des services communication qui en reçoivent par centaines (j'ai une amie qui bosse pour une très grande marque de maquillage et qui me confirme que c'est aussi de la folie de leur côté).

Pas étonnant car plus une marque est exposée sur la blogo, plus elle risque d'attirer les demandes. Je peux même vous dire qu'on ressent des pics de demandes sur telle ou telle marque si une blogueuse au trafic important en a parlé quelques jours plus tôt en exprimant plus ou moins clairement que le produit lui avait été envoyé pour revue. "Bah oui quoi, il y a pas de raison qu'elle l'ai eu et pas moi"... Un constat qui m'amuse tellement que souvent, lorsque je parle sur cette Planète de marques qu'on a pas ou très peu vue, je demande toujours à mon contact chez la marque de me dire s'il reçoit le lendemain ou dans les jours qui suivent des demandes de produits. Et bien ça ne manque jamais, et à chaque fois il y a une dizaine (toujours les mêmes d'ailleurs) de consoeurs (et aussi confrères) qui passent derrière moi pour essayer de réclamer des produits. Ce qui est encore plus rigolo, c'est l'aplomb (ou la naîveté, j'hésite encore) de certaines filles qui envoient des demandes de produits chez Dior, Guerlain, Chanel, Shu Uemura, Lancôme, Givenchy... des marques tellement prestigieuses que mêmes certaines journalistes n'ont pas toujours l'honneur d'être dans leurs listings.

Attention, je peux tout à fait comprendre que voir à droite à gauche des blogueuses recevoir pléthore de produit peut engendrer chez d'autres ce genre de désir mais bordel, un blog ne doit pas être le cheval de Troie d'une opération de taxage en bonne et due forme. Les marques n'ont pas vocation à fournir toute la blogosphère beauté, c'est un constat qui coule de source. Il faut toujours bien garder à l'esprit que les produits qu'elles envoient le sont dans le cadre d'une stratégie marketing définie, et donc savoir accepter si l'on ne fait pas partie de cette stratégie. Et si cela est vrai pour les blogueuses qui envoient des mails à tout va pour avoir des produits, c'est aussi le cas pour certaines blogueuses qui depuis plusieurs mois ont gagné leurs galons "d'influenceuse". Car là aussi, on entend des sacrés histoires... Comme ces filles qui appellent (et limitent harcèlent) les services communication en faisant des scandales parce qu'elles ne comprennent pas pourquoi elles n'ont pas été invitées à tel événement ou reçu telle nouvelle collection alors que leur statistiques le justifieraient. Euh les filles, faudrait dégonfler un peu le melon là, on parle de pot de crème et de rouge à lèvres donc on va peut-être rester un peu raisonnable, non ? On a beau avoir une image de divas pour les journalistes beauté, je peux vous dire que finalement, les blogueuses leur tiennent parfois la dragée haute...

Ce qui est drôle, c'est que même une fois sollicitée par des marques, la blogueuse n'en a pas fini... Car si être parvenue à son objectif, c'est bien, durer est encore mieux. Et pour se faire, certaines mettent de l'eau dans leur vin, n'osant plus émettre la moindre critique. Pas plus tard que la semaine dernière, j'échangeais avec une blogueuse qui avait parlé dans un de ses derniers billets d'un produit qu'elle disait avoir vachement apprécié, alors que de mon côté il m'avait plutôt déçu. On engage donc la conversation à ce sujet lorsque je me rends compte qu'en fait, elle n'a pas non plus trop aimé le produit. Là, je lui demande alors pourquoi elle n'a pas fait mention de ces points négatifs dans son article et sa réponse a été on ne peut plus claire : une de ses autres amies blogueuses avait été "virée du listing" suite à un billet mi-figue mi raisin sur un autre produit de la marque en question. Et du coup, elle avait préféré ne pas prendre le moindre risque de connaitre le même sort. Que voulez vous répondre à cela ?

Et le pire, c'est que je pense que nous ne sommes pas au bout de nos surprises... Pas plus tard que mardi, j'ai appris par une autre blogueuse (oui, j'ai des indics partout!) qu'une de nos consoeurs revendait sur Ebay du maquillage qu'elle avait reçu de la marque... et qu'elle avait swatché pour son blog. Encore plus fort, j'ai entendu dire (à vérifier ensuite si c'est bien le cas) qu'une autre mettait sur Ebay des parfums reçus par les marques, quelques jours seulement après en avoir fait des articles souvent élogieux. En fait, elle les pschitte une fois pour rédiger son billet, puis les remets aux enchères. Je comprends qu'on n'a pas forcément utilité d'avoir 20 flacons chez soi mais ce qui me gène ici, c'est le fait d'encenser un produit qu'on va revendre dans la foulée, ce n'est pas correct pour les gens qui nous lisent. Ou est ce que tout cela s'arrêtera ? Je n'en ai pas la traître idée... Je ne me fais guère d'illusions et sais très bien que ce genre de billet de changera pas la face de la beauty sphere, mais il n'empêche que cela fait du bien de pouvoir exprimer son état d'esprit. On a la chance d'avoir une blogosphère extrêmement riche et intéressante, ce serait top qu'elle le reste encore quelques années, qu'on y garde la spontanéité, la fraîcheur, la liberté, l'insouciance... que l'on est en droit d'y exiger. Car s'il y a bien une chose dont je suis convaincu, c'est que si les blogueuses sont de plus en plus expertes sur la manière de se jouer de la blogosphère et des marques, il ne faut pas oublier que nos lectrices le sont tout autant. Et qu'elles n'hésiteront pas à se détourner des blogs où l'on sentira clairement que le calcul aura pris le pas sur le plaisir... 

Voilà, c'est fait, il fallait que ça sorte ! Si vous avez vous aussi un avis sur la question, les commentaires vous sont ouverts. Je précise pour conclure que le but de ce billet n'est évidemment pas de blesser ou pointer du doigt qui que ce soit, mais simplement d'exprimer mon désaccord avec ce que je considère pour ma part comme des dérives. Mais comme d'habitude, je suis tout à fait prêt à entendre des arguments contraires au miens et justifiant ces actes, du moment qu'ils sont proposés avec calme et respect. Que vous soyez blogueuse vous même ou lectrice, j'avoue néanmoins que je veux bien avoir votre avis sur l'évolution de la blogo ces derniers temps, et savoir si je suis le seul à trouver que les choses changent, et pas toujours dans le bon sens ?


PS : je vous donne la réponse à la devinette de mercredi dès demain, mais vous avez été nombreuses à trouver la bonne réponse (pas mal de lectrices de Cosmo apparemment !). En attendant, il est encore temps de tenter votre chance au concours de la nouvelle marque bio et glamour Tata Harper, juste LA !

Je crois que j'ai trouvé la crème corps la plus chère du monde !

Depuis un peu plus d'un an et demi que je tiens ce blog, on peut dire qu'on a vu passer un sacré paquet de produits qui coûtaient les yeux de la tête sans que l'on comprenne bien l'intérêt du bordel... En vrac, on a déjà eu droit au vernis à ongles le plus cher du monde avec le modèle Models Own à 100 000€ (ICI si vous ne vous en souvenez plus), à l'abeille en cristal de Baccarat signée Guerlain (12 500€quand même, juste HERE) ou encore, plus "accessible", à la magnifique édition collector pour les 20 ans de Trésor de Lancôme (LA) proposée à 2 000€. Ne doutons pas que l'approche imminente de Noël va bien nous apporter d'autres projets réservés aux riches émirs du Moyen-Orient. Qui osera dire après ça que c'est la crise ?! Ça ne l'est pas pour tout le monde en tout cas...

En tout cas, ça ne l'est pas pour celles et ceux qui vont s'offrir pour Noël cette édition très collector de la Crème pour le Corps Kiehls. Avant de vous annoncer son prix, une précaution s'impose et je vous conseille de vous asseoir car cela envoie du lourd : 1600 livres sterling, soit un peu plus de 1900€ si mes taux de conversion sont corrects. Non mais punaise, presque 2 000€ pour se crémer le cul, sont tarés chez Kielh's ! Alors vous allez me dire que pour ce prix là, on en a pour son argent puisque le flacon XXL contient pas moins de 1 litre de ce divin onguent pour le corps (je vous avais d'ailleurs parlé de sa version crème fouettée que j'aime d'amour juste ICI).

Mais aussi bien soit cette crème corporelle, il n'en reste pas moins qu'elle est généralement vendu 36€ les 200ml, ce qui aurait donc logiquement du faire 180€ le litre grand maximum. D'où viennent donc les 1720€ de différence alors ? Comme vous l'aurez sûrement distingué sur les petites vignettes de ce billet, ce prix exorbitant est justifié par... les centaines de cristaux Swarovski qui ornent ce flacon ! C'est bien simple, hormis sur la pompe, je crois qu'il n'y a pas un seul millimètre carré qui n'est pas recouvert de ces cristaux. Vous voulez que je vous dise franchement ce que j'en pense ? Ce bling-bling tape à l'oeil est du plus mauvais goût, on se croirait à Dubaï ! En plus, ça doit être lourd et fragile, bref tout le contraire de ce qu'on demande à un tube de crème pour le corps. Puis qu'est ce que j'en fais une fois que mon pot est terminé ? J'enlève les diam's et me les colle en diadème pour me faire un remake de Miss France ?

Non mais vraiment, je crois que je ne comprendrais jamais comment on peut acheter ce genre du trucs. J'aime beaucoup Kiehl's mais là franchement, c'est carton jaune quand même ! Ce qui est con en plus, c'est que ce côté "brille de mille feux" est aux antipodes de l'image que j'ai de la marque. Moi ce que j'aime, c'est quand Kiehl's s'associe à Jeff Koons pour une édition limitée haute en couleur, à Brad Pitt pour un gel douche engagé dans une cause environnementale, à Pharell Williams pour relooker sa gamme à l'acaï... En clair, j'aime Kiehls lorsque la marque respecte son ADN de pharmacie new-yorkaise trendy, et pas quant elle se galvaude dans ce bling-blig qui perso ne me touche pas le moins du monde.

Je ne vous demande pas ce que vous en pensez, j'imagine que pour 99% d'entre vous, une crème corps à 1 900€, c'est juste hors de question ? Ou alors c'est que j'ai des lectrices qui m'ont caché qu'elles avaient gagné à l'Euromillions récemment ! Mais au-delà du prix abusif de ce soin, vous trouvez ça joli franchement ce flacon ? Après si cela vous plait, n'hésitez pas à le dire car tous les goûts sont dans la nature...

Non, vous n'aurez pas, ma liberté de penser...

Ah, un titre d'un des plus grands tubes de Florent Pagny en accroche de ce billet, est ce à dire que nous allons à nouveau parler aujourd'hui de Rosazucena, la gamme cosmétique que vient de lancer sa moitié, Azucena ? Et bien oui, c'est exactement ça. Car figurez-vous que l'attachée de presse de la marque a un peu craqué un câble hier. Je ne sais pas si c'est à mettre sur le compte des températures estivales mais j'ai comme l'impression qu'elle a réagi un peu violemment à la lecture de mon post de jeudi. Pour bien se rendre compte du ridicule de ce que vous allez découvrir dans quelques lignes, je vous invite du coup vraiment à relire rapidement le billet en question, juste ICI, Je compte vraiment sur vous pour le faire car c'est important pour la suite...

C'est bon, vous l'avez parcouru à nouveau ? Bon, rassurez moi, vous ne trouvez pas ce billet offensant ou insultant vis-à-vis de quiconque ? Si je ne m'abuse, la seule chose que je vois est un billet ludique et sans autre prétention que de vous faire deviner quelle personne "célèbre" faisait son entrée sur la Planète-Beauté à travers ce projet ? J'avais choisi cette forme "Questions pour un champion" comme j'aurais très bien pu choisir autre chose, rien de notable là-dedans.

En édit le lendemain matin, j'avais expliqué en quelques lignes ce que m'inspirait personnellement cette gamme, comme je le fais tous les jours depuis un an et demi, pour des dizaines et dizaines de marques . Rien de bien terrible non plus, même si j'avais en effet trouvé un peu abusé de vendre une simple huile de Rose Musquée à 44€, soit le double - voire le triple - du prix habituel de cet élixir de beauté qu'on peut se procurer sans souci pour 15€ en pharmacies ou dans des boutiques bio. J'avais enfin évoqué la possibilité que le référencement de Rosazucena ne serait pas forcément évident, le positionnement de la marque n'offrant pas 24 000 possibilités d'ouvertures sur le marché de la beauté français. Enfin, summum de l'insolence, je me suis permis d'écrire qu'il était fort probable qu'en découvrant tout cela, le grand public se dise "Tiens, elle s'ennuyait un peu alors elle a fait son petit caprice avec cette gamme". C'est juste que c'est généralement ce qu'inspirent les gammes de parfum ou de soins portés par un people et cela quel qu'il soit. Le pire en plus, c'est que ce n'est même pas ce que je pense personnellement, ce que j'avais d'ailleurs exprimé noir sur blanc - enfin plutôt blanc sur noir sur ce blog ! - en notant que c'était probablement ici un procès d'intention non justifié.

Rien de bien grave donc (de toute façon, rien n'est grave lorsqu'on cause pots de crèmes et autres futilité du genre). Je n'aurais jamais cru que ce billet pourrait déclencher des réactions hostiles. Je suis du coup tombé de haut lorsque j'ai reçu ce très gentil mail de la part de Raphaëlle, l'attachée de presse un peu nerveuse de Rosazucena (qui a aussi posté sa colère en commentaire sur le billet en question). Allez, je suis partageur alors régalez-vous :

"Teddy,

Je me permets de répondre à votre verve dithyrambique et pardonnez moi...mais tellement creuse et malhonnête concernant Azucena Pagny et sa gamme Rosazucena.

Vous vous êtes appropriés de façon abusive notre communiqué pour le déguiser en fausse interview en dénaturant au passage une personne que vous ne connaissez pas. Le champs lexical anémique et le ton prétentieux que vous lui prêter peut être le votre mais vous vous seriez vite aperçu que ce n’est pas le sien si vous aviez au moins eu l'honnêteté de demander une Interview avec elle comme tous les autres journalistes et investigateurs bloggeurs qui ont souhaité rédiger un papier “propre” et une critique respectable afin de renseigner un lectorat en attente d’objectivité.

Tout ce long papier pour conclure au final, et se sont là vos propres termes : “c’est un procès d’intention qui n’est probablement sans aucun fondements”...alors pourquoi perdre son temps à tenter d' abîmer ce que d’autres prennent le risque d’entreprendre après de longues années d’un travail soigné ?

Quelle est votre quête déjà à travers ce blog ? Quel est le sens que vous lui donner ? Je reprends vos propres mots encore une fois :
“ ne pas être un blog parmi tant d’autres”
“Dénicher les marques sympas distribuées à l’autre bout du monde”
“ Un regard différent sur l’univers de la beauté”

Et bien je trouve cela dommage d’employer son temps à faire exactement l’inverse de ce à quoi on aspire...

Pour conclure et je reprendrais les mots de Vesper, l’un de vos internautes répondant à votre billet fallacieux : “tu t’es emmêlé les pinceaux” alors prenez votre courage à deux mains et faites autre chose, quelque chose qui est du SENS !

Heureusement que la médiocrité ne trouve pas d’échos et qu’elle n’est que le fait que de votre planète !

Raphaëlle"

Paf dans la tête à Teddy ! Pan pan cul cul ! Pour la peine, je serai privé de dessert et au lit à 8 heures ! Bon, je ne vais pas m'abaisser à son niveau, c'est bien mal me connaître. Je vais simplement rappeler à cette charmante dame (et éventuellement aux rares dernières marques qui ne l'auraient pas encore compris) que ce blog, comme tout blog qui se respecte de toute façon, n'est régi que par deux choses : l'honnêteté et la liberté d'expression (dans le respect de l'autre bien entendu, ça coule de source). Je ne pense pas, à aucun moment dans le billet incriminé, avoir été insultant ou blessant. Et j'aurais du coup apprécié que l'on se comporte de la même manière à mon égard. Comme cette Raphaëlle m'accuse de tous les maux, je vais simplement reprendre quelques points de sa tirade qu'ils me semblent tout de même essentiels de clarifier.

"Teddy,"
= c'est bon, c'est bien un mail pour moi !

"Je me permets de répondre à votre verve dithyrambique et pardonnez moi... mais tellement creuse et malhonnête concernant Azucena Pagny et sa gamme Rosazucena."

= Ah bah ça commence fort ! Mais vous aller voir que niveau "verve tellement creuse et malhonnête", j'ai trouvé mon maître (enfin, ma maîtresse!).

"Vous vous êtes approprié de façon abusive notre communiqué pour le déguiser en fausse interview en dénaturant au passage une personne que vous ne connaissez pas."
= C'est quand même dommage qu'une attachée de presse ne sache pas que dans une interview, il y a des questions et des réponses. Vous avez vu des questions quelques part vous ? Non parce que moi, je les cherche encore.

Bien sûr le texte est écrit à la première personne comme si c'était la créatrice de la marque qui parlait. Mais ce n'est pas du tout l'idée, mais juste une figure de style où je reprenais simplement la structure fondamentale de l'émission Question pour un champion. La célèbre devinette à la première personne et que Julien Lepers conclut toujours en hurlant en guise de question finale son célèbre "Je suis, je suis ?" ! Lorsqu'il dit, pour faire deviner le mot chou-fleur par exemple, "Plante herbacée bisannuelle, je produis une boule blanche tendre et compacte appelée méristème. Cultivé comme plante potagère, je suis récolté entre mars et mai comme un légume puis consommé dans des plats comme le gratin avec lequel je m'accommode très bien, je suis, je suis?", on a bien compris que ce n'était pas le chou-fleur qui parlait quand même !

OK, j'ai ajouté dans mon petit délire quelques titres de chansons de Florent Pagny en guise d'indices pour notre jeu, mais je sais que mes lecteurs sont quand même assez futés pour ne pas imaginer un seul instant que c'est la créatrice de la marque qui parlait ainsi, d'autant que Rouge Caruso est une couleur qui n'existe même pas ! Ouh ouh, c'est un clin d'oeil, faut allumer la lumière là-haut à un moment !

"Le champs lexical anémique et le ton prétentieux que vous lui prêter peut être le votre mais vous vous seriez vite aperçu que ce n'est pas le sien"
= Charmante cette dame... Mon champ lexical est peut être anémique mais moi, je sais que la conjugaison pour le sujet "vous" prend un Z et non un R dans cette phrase. Et que le sujet du verbe "pouvoir" est ici "le champs lexical et le ton prétentieux" (sans s à champs si possible) et que par conséquent, ce sera à conjuguer à la troisième personne du pluriel, avec une terminaison en "ent", peuvent en l'occurence. Charité bien ordonnée commence par soi-même dit-on...

"si vous aviez au moins eu l'honnêteté de demander une interview avec elle comme tous les autres journalistes et investigateurs bloggueurs qui ont souhaité rédiger un papier "propre" et une critique respectable"
= vous croyez que ça veut dire quoi "un papier propre". Si c'est un synonyme de "qui dit du bien du produit, brosse tout le monde dans le sens du poil et ne se permet aucun jugement critique", alors effectivement, c'est pas le genre de la maison !

"afin de renseigner un lectorat en attente d'objectivité."
= ah bah ça tombe bien, l'objectivité, c'est tout ce que je recherche aussi !

"Tout ce long papier pour conclure au final, et ce là vos propres termes : "c'est un procès d'intention qui n'est probablement sans aucun fondements".
= même lorsque je dis quelque chose de positif sur la marque, elle trouve encore le moyen de se plaindre, c'est fou ça !

"alors pourquoi perdre son temps à tenter d' abîmer"
= Pardonnez-moi Maîtresse Raphaëlle d'avoir eu l'outrecuidance d'oser réfléchir en me demandant comment cette gamme pourrait elle être accueillie en France, est-ce que son positionnement prix était bon... C'est vrai, j'aurais simplement du dire à quel point elle était magnifique, qu'elle était promise à un grand succès mondial et que jamais, de ma beauty addict de vie, je n'avais été confronté à un projet aussi bien ficelé... Balivernes, je n'ai rien abîmé du tout, j'ai simplement émis un avis personnel et qui en plus était loin d'être assassin.

"ce que d'autres prennent le risque d'entreprendre après de longues années d'un travail soigné ?"
= des années de boulot pour pondre une huile de rose musquée (le B.A.BA de la cosméto, un seul actif pur dans le flacon...) et une simple infusion ? Sont pas très rapides en Patagonie...

"Vous qui n'avez même pas testé l'échantillon d'huile que je vous ai envoyé puisque votre papier paraissait avant même que vous ayez pu recevoir mon enveloppe !".
= Est-ce qu'à un seul moment j'ai critiqué le produit en lui-même ? Ai-je seulement laissé sous entendre que je l'avais essayé ? Pas une seconde car comme 6 fois sur 7 (le fameux billet du dimanche qui fait exception!), je m'intéressais ici au fond (le positionnement) et non à la forme. Mais puisque Raphaëlle me le demande gentiment, maintenant que j'ai en effet reçu avant-hier ce - minuscule - échantillon, je peux à présent dire que cette huile ne sent pas très bon (à mon nez en tout cas.).

"Quelle est votre quête déjà à travers ce blog ? Quel est le sens que vous lui donner ?"
= cherche un peu Raphie, c'est noté en haut à gauche !

"Je reprends vos propres mots encore une fois :
"ne pas être un blog parmi tant d'autres"
"Dénicher les marques sympas distribuées à l'autre bout du monde"
"Un regard différent sur l'univers de la beauté"
= Ah bah c'est bon, elle a trouvé ! Ça va, c'est pas trop anémié comme présentation ? Pardon si c'est le cas, je fais avec les petits moyens intellectuels qui sont les miens. Mais je me console en me disant que je fais toujours moins de fautes de français que cette chère Raphaëlle qui n'a pas du bien se relire avant de cliquer sur Envoyer. Les accords, les pronoms démonstratifs, la conjugaison des verbes... faut se montrer un peu plus vigilante avant d'envoyer des mails assassins.

Qu'est ce qu'elle croyait ? Que parce que Rosazucena vient du bout du monde, j'allais me lever et applaudir des deux mains en mettant mon esprit critique sur off ? Une huile de rose musquée à 45€, c'est no way et si je blogue, c'est justement pour le dire, pas pour faire croire à mes lecteurs que ce prix est justifié. Désolé, mais la complaisance, très peu pour moi. Mon champ lexical anémié et ma médiocre verve ne sont là que pour inciter les gens à se poser les bonnes questions. Ni plus, ni moins.

"Et bien je trouve cela dommage d'employer son temps à faire exactement l'inverse de ce à quoi on aspire..."
= J'en parlerai à mon cheval, c'est promis ! Non mais sérieusement, lectrices et lecteurs, rassurez-moi : je remplis à peu près les missions que je me suis fixé en créant ce blog, non ?!

"Pour conclure et je reprendrais les mots de Vesper, l'un de vos internautes répondant à votre billet fallacieux : "tu t'es emmêlé les pinceaux"
= Là, elle atteint le summum de la malhonnête intellectuelle cette Raphaëlle. Car pour rappel, Vesper ne faisait que me signaler que j'avais fais une coquille, intervertissant deux lettres dans le nom de la marque. C'est vrai que j'aurais du me relire moi aussi mais c'est ma dyslexie qui m'a encore joué des jours ! Oh punaise, j'ai réussi à écrire dyslexie. Un mot compliqué avec un Y et un X dedans ! Un mot à 27 points au Scrabble, ce n'est quand même pas rien pour une personne aussi intellectuellement limitée comme moi !

"alors prenez votre courage à deux mains et faites autre chose, quelque chose qui est du SENS!"
= bon bah les Amis, je suis désolé de vous l'annoncer ainsi mais c'est ici la fin de Planète-Beauté. J'ai beaucoup réfléchi ces derniers temps et je pense qu'il est temps de prendre mon courage à deux mains et d'enfin donner du sens à ma vie... Raphaëlle au fait, c'est "ait du sens", du verbe avoir et non pas être...

"Heureusement que la médiocrité ne trouve pas d'échos et qu'elle n'est que le fait que de votre planète !".
= même si ce n'est pas l'envie qui m'en manque, je préfère ne pas répondre à cela et rester tranquillement avec ma médiocrité.

Voilà, je n'épiloguerai pas plus longtemps sur le sujet mais je pense qu'il était quand même indispensable de mettre les choses au point. On ne peut pas se permettre d'envoyer des mails de ce genre, je crois que Raphaëlle n'a pas du aller dans la même école d'Attaché de Presse que les 99% de personnes exerçant notre belle profession. Elle est en plus très mauvaise en communication de crise car la seule chose qu'elle a gagné avec son ennuyeuse diatribe, c'est ce second billet qui fera résonner ma médiocrité probablement bien plus loin que le premier qui n'avait offusqué personne.

Même si on peut avoir tendance à le faire instinctivement, je vous demanderai simplement de ne pas prendre Rosazucena en grippe pour autant car je pense que la marque n'y est strictement pour rien dans tout ça et qu'Acuzena Pagny a sûrement d'autres chats à fouetter que mon billet de jeudi. Faîtes vous votre propre opinion sur la marque en occultant tout ça car finalement, personne n'est à l'abri de choisir une attachée de presse un poil trop nerveuse et fâchée avec son Bescherelle... En 1995, Pagny chantait "Presse qui roule pas vraiment cool. Presse qui coule me casse les couilles...". Cette chanson, je la dédicace à Raphaëlle en ce beau samedi ensoleillé. Avec celle-ci aussi au passage !

Je vais encore me faire des amis aujour'd'hui...

Et voilà, j'ai fais ma rentrée des classes hier ! Comme un grand même si sans cartable, sans pleurer le matin, en inaugurant mon nouveau cahier à petits carreaux et à spirales, en finissant mon assiette à la cantine... Et chose totalement dingue, même si c'était mon retour dans ce bureau après un an et demi, j'ai eu l'impression que c'était tout à fait naturel, comme si j'étais simplement parti vendredi en week-end et que j'étais de retour comme un lundi classique !

Bon, du coup, ça a quand même été un peu le rush et je n'ai même pas pu mettre la touche finale à ce billet que j'avais pourtant pris soin de préparer et dans lequel je voulais vous causer d'une arnaque qui m'a laissé sans voix (et Dieu sait qu'il faut se lever de bonne heure pour me rendre muet !). Non, non, je ne vous parle pas des mails de M. Amara que je reçois toutes les semaines, encore que cela aurait pu être intéressant. D'autant que j'imagine que vous les recevez aussi les mails de M. Amara ? Comment ça vous ne voyez pas qui c'est celui-là ?! Mais si, c'est ce monsieur dont toute la famille est décédée dans un terrible accident au Congo. Coup de chance, ses parents ont pensé à placer sur un compte secret (ou dans une malette top secrète, ça dépend des fois) la modique somme de 10 000 000 de dollars. Seul souci, il a besoin d'un complice à l'étranger pour faire transférer les fonds sans que le gouvernement de son pays ne s'aperçoive de cette entreprise au combien risquée.

Contre notre aide - et notre silence le plus total dans ce projet tombé du ciel - Monsieur Amara a généralement l'extrême amabilité de nous céder la moitié de la somme en jeu et de nous faire part de sa gratitude éternelle. Ah bah vous voyez que vous finalement que vous le connaissez aussi ce M. Amara ! J'aurais pu également vous parler des tentatives de phishing venant soi-disant de notre banque, de Paypal, d'Ebay, d'EDF... et qui ne sont que des pièges pour récupérer nos coordonnées bancaires. Ou encore de ce genre de cas sorti tout droit d'une émission de Julien Courbet et où une famille donne toutes ses économies à des sortes de marabouts qui promettent qu'ils sauront dupliquer les billets (bah bien sûr, c'est tellement simple...) et faire d'eux des gens plus riche que riche. Je ne sais pas vous mais perso, à chaque fois que je vois ce genre de choses, je me dis toujours "Non mais comment des gens peuvent tomber dans des arnaques aussi énormes, c'est tellement gros que ça ne peut pas passer ce genre de choses". Et puis je me souviens au bout de quelques minutes que si, malheureusement, pas mal de gens se font encore avoir. Et je peux même vous dire que même ma Maman adorée pourrait être de ceux-là...

Preuve qu'on lui fera avaler n'importe quoi sans grandes difficultés, elle m'a ramené samedi un petit cadeau. Et oui les petits loups, cherchez pas, c'est moi qui est la maman la plus attentionnée de la terre ! Comment ça on pense tous la même chose de notre Maman ?! Toujours est-il que la mienne a toujours une petite attention ou un petit cadeau à chaque fois que je la vois. Samedi donc, alors qu'elle passait juste m'apporter l'un de mes desserts préférés (quand je vous le dis que c'est la meilleure !), elle m'a aussi offert un petit présent. J'ouvre le cadeau, et tombe sur une carte rectangulaire semblable à n'importe quelle carte de crédit ou de fidélité que l'on a par dizaines dans notre portefeuille. Dès que j'ai lu le nom du truc - Power Energy Card-, j'ai compris ce dont il s'agissait : le même principe que les fameux bracelets Power Balance qui ont fait pas mal le buzz ces derniers mois.

Vous en avez déjà entendu parler j'imagine, non ? Vous savez, ce sont ces bracelets qui auraient le pouvoir d'envoyer des sortes d'ondes magnétiques qui seraient bénéfiques pour notre sommeil, notre équilibre... j'en passe et des meilleures. Perso, j'étais déjà plus que dubitatif sur ce genre de choses mais là, Power Energy Card va beaucoup plus loin dans le n'importe quoi. Je vous invite à faire un tour sur leur site internet (ICI, et il est très moche d'ailleurs) pour que l'on partage ensemble une bonne partie de rigolade ! Je passe rapidement sur les promesses de force, d'équilibre et de souplesse qui ne sont que pures foutaises ! J'ai eu beau essayer de faire le grand écart avec la carte dans ma poche mais rien à faire, je n'ai pas réussi à descendre plus bas que d'habitude ! Mais alors après, tenez-vous bien car il y a du lourd ! "Élimine les mauvaises odeurs (frigidaire, chaussures)". Ah, ah, ah, je me marre ! Non mais sérieux, faut être guedin pour foutre une carte magnétique dans son frigo ! Déjà que le Croq'Odeur qui est censé faire ça n'y arrive pas particulièrement alors là... Et les chaussures, je crois que c'est encore plus fort ! Mesdames, messieurs, si vous avez quelques soucis de sudation excessive sous la voûte plantaire, vous savez ce qu'il vous reste à faire pour sauver vos ballerines et vos baskets.

Allez, n'en tenons pas rigueur à Power Energy Card car il y a d'autres promesses sur lesquelles le produit va peut-être pouvoir se rattraper. "Puissant activateur et énergétiseur pour boissons" par exemple ? Euh non, je ne pense pas non plus que ce sera pour cette fois car là au contraire, on touche le fond. La marque propose simplement de mettre la carte deux minutes sur le verre (ça marche aussi en dessous de verre si vous préférez) pour transformer n'importe quelle boisson en booster d'énergie. Mais bien sûr, t'as raison ma Brenda ! Ce qu'il y a de bien avec cette carte, c'est que leur argumentaire est tellement ridicule que je n'ai même pas besoin d'en rajouter. Regardez, la preuve avec ce petit morceau piqué sur leur site : "Les résultats incroyables après avoir bu de l'eau activée chaque jour semblent presque magiques pour la plupart des gens. De nombreuses personnes ont ressenti une énorme différence avec le tout premier verre. En fait, la vérité est que les cellules deviennent soudainement hydratées ce qui a pour conséquence une augmentation de l'énergie physique, une diminution de la tension et la douleur, une clarté mentale, un sentiment d'aisance et d'équilibre émotionnel. Idéalement buvez 7 verres d'eau " activé " par jour. Faites le même test avec tisane, café, jus de fruits, vin... : vous allez remarquez une différence, une amélioration, ... Vous serez surpris.".

Voyez, quand je vous le dis qu'il n'y a pas besoin d'en rajouter ! Vous vous faites une petite infusion de verveine, vous mettez la carte sur la tasse une minute et vous voilà avec l'équivalent de trois litres de Dark Dog ! Et apparemment, toujours selon Power Card machin truc, on peut aussi s'en servir pour éliminer l'acidité des jus de fruits, simplement en laissant la carte quelques secondes sur le verre. Mais bien sûr, très certainement. Encore plus grave de mon point de vue, ce passage : "Frottez votre cigarette ou cigare 20 secondes sur la carte POWER ENERGYCARD : votre cigarette ou cigare deviendra " très légère voir sans goût ", par conséquent si vous avez la volonté d'arrêter de fumer, faites cette application à chaque fois que vous allumerez votre cigarettes, au bout de quelques temps vous allez diminuer ou arrêter de fumer par manque de plaisir". Non mais là, ça devient clairement abusé (enfin, ça fait déjà un moment que ça l'est mais bon, je me comprends), et faire passer cette put*** de carte de merde (désolé, j'ai toujours tendance à dire des gros mots quand je m'énerve vraiment) pour une aide permettant d'arrêter de fumer, c'est clairement se foutre de la gueule du monde. Plus futile enfin, elle serait aussi indiquée pour la régénération des cellules. A mettre d'urgence sous votre oreiller et je pense que vous pourrez dorénavant zapper la crème de nuit !

D'ailleurs, vous connaissant, vous devez certainement mourir d'envie de me poser une question : comment marche ce fantastique produit qu'on attendait tous ? Quel est donc le secret de Power Energy Card pour avoir tant de pouvoirs magiques ? Et bien je vais vous le dévoiler en vous écrivant simplement ce qui est noté sur le petit flyer que ma Maman avait trouvé à la Foire de Paris où elle avait acheté ce truc (ferait bien d'ailleurs de contrôler un peu mieux leurs exposants la Foire de Paris plutôt que de vendre des stands à n'importe qui). Vous êtes prêts ? Vous allez voir, là aussi, ça vaut son pesant d'or. "Power Energy Card est composée de bio-céramique. La bio-céramique est un mélange de roches. Ce mélange, une fois broyé (au micron) constitute le bio-céramique. Cette nano-technologie a pour effet de restituer à votre corps (par simple effet de réflexion) les énergies que ce dernier dégage entre autres les "Rayons Infrarouges Lointains" dont notre corps a tant besoin. Alors un effet de bien-être peut-être ressenti". 

Le site ajoute pour que cela soit encore plus n'importe quoi que " Power Energy Card a la propriété de nous protéger des vibrations Yin et de nous refléter des vibrations Yang. L'exemple même de ce que j'appellerai "parler pour ne rien dire". La bio-céramique ? Les Rayons Infrarouges Lointains ? Que des concepts foireux et totalement fantaisistes. De l'art de manier des concepts aussi imaginaires que pompeux pour se donner un peu de sérieux et de consistance. Et lorsque la marque essaie de les expliquer, c'est encore plus drôle (voir ICI pour s'en convaincre). Sans ompter aussi les trois vidéos à mourir de rire que je vous ai glissé un peu partout dans ce billet.

Si avec tout ça je ne vous ai pas convaincu d'investir de suite dans une carte, je ne sais plus quoi faire ! Ah oui, je ne vous ai pas donné son prix de vente d'ailleurs. Tenez-vous bien : 35€. Bah oui, quand il y a de la gène, il n'y a pas de plaisir ! Lorsque j'ai vu le prix, j'ai - un peu - tiré les oreilles de ma mère, en lui disant qu'elle pouvait quand même pas se laisser avoir par des arnaques pareilles. Elle a eu beau m'expliquer que le vendeur était très convaincant, se livrant à pas mal d'expériences attestant ses dires, à un moment, faut quand même faire appel à son cerveau avant de passer à l'acte d'achat. Bon, elle me certifie qu'à la Foire de Paris, cela ne coûtait que 10€, ce qui est déjà 10 de trop de mon point de vue. Du coup, je vais prendre 10 minutes dans la journée pour faire deux petits mails à Que Choisir et 60 Millions de Consommateurs. A un moment, on peut pas laisser dire que ce produit fait tant de choses sans apporter un minimum d'éléments scientifiques pour étayer ses propos. Et mon petit doigt me dit que le discours de ces escrocs est plus que borderline. J'espère alors que Power Energy Card sera très vite recadré pour qu'on arrête enfin de prendre les gens pour des cons...

Arrêtez de me prendre pour un jambon !

Allez, j'inaugure aujourd'hui une nouvelle rubrique dont le nom, très chic vous en conviendrez, sera "Non, je ne suis pas un jambon". On me demande souvent si le fait d'avoir d'avoir eu les honneurs du classement Wikio a changé quelque chose dans ma vie de bloggueur. Et je réponds inlassablement que "Oui, je reçois maintenant deux fois plus de propositions pourries qu'avant" ! Et je peux vous assurer que si je compilais tous les trucs qu'on me propose et qui sont juste hallucinants de bêtise, j'aurais déjà écris deux bouquins au moins aussi gros que L'Iliade et L'Odyssée. En moins intéressant bien sûr (mais en plus drôle par contre!). C'est certain que, étant moi-même Attaché de Presse et responsable de la communication digitale des marques pour qui je bosse, je regarde tout ça d'un oeil différent et sûrement plus sévère. Je ne pense pas du tout être pour autant dans la critique systématique et bien au contraire, je tombe souvent sur des trucs géniaux, des idées originales où je me dis "Tiens, voilà une super idée que j'aurais aimé avoir". Mais malheureusement, je découvre aussi des trucs où je me dis plutôt "Non mais dites-moi qu'ils n'ont pas pu faire ça". Un dernier exemple en date, pas plus tard hier, pour vous faire voir à quel point les marques peuvent être parfois bécasses. Je sais que la correspondance doit être normalement gardée confidentielle mais je prends le risque de copier/coller ici le mail reçu de la part de la marque Eau Thermale Jonzac. On dira que c'est un cas d'école et qu'il servira à d'autres à ne pas refaire ces erreurs !

"Chère bloggeuse,

Le Laboratoire Léa Nature Dermo-cosmétique, marque spécialisée dans les cosmétiques biologiques, se lance dans le monde du web participatif pour sa marque Eau Thermale Jonzac !

Eau Thermale Jonzac offre une nouvelle génération de soins adaptés aux différentes peaux ou problèmes cutanés, tout en apportant un maximum de sécurité et de plaisir d'utilisation au quotidien.

Nous avons sélectionné votre blog pour la pertinence de ses contenus et votre style de rédaction, que nous trouvons original et adapté. Dans le cadre de notre lancement communautaire, nous avons comme volonté de créer des relations privilégiées entre Eau Thermale Jonzac et votre blog au travers d’échanges réguliers.

Si vous acceptez de devenir partenaire de notre marque, nous vous fournirons des informations sur les produits, des visuels, des résultats de tests produits etc. afin que vous puissiez les diffuser sur votre blog (sans aucune obligation de votre part bien-sûr). 

Plus vous serez réactive dans la diffusion des informations fournies et originale dans le contenu de vos articles (tests de produits, démonstrations avec photos ou vidéo à l’appui etc.) et plus Eau Thermale Jonzac vous récompensera.

En échange de votre travail, nous vous offrirons des produits. Vos contenus seront mis en avant sur notre page Facebook et sur notre compte Twitter. 

N’hésitez pas à nous recontacter pour avoir plus de précisions et commencer à mettre en place notre collaboration.

A très bientôt,

 

L’équipe Eau Thermale Jonzac"

On se fait une petite revue détaillée pour voir tout ce qui cloche et m'énerve dans ce mail ? Ça commence fort, et dès la première ligne en plus. "Chère bloggueuse", une entrée en matière totalement symptomatique de la personne qui n'a jamais lu mon blog. Je le précise quand même assez régulièrement que je suis un mec, non ? Et puis bon, tout est accordé au masculin singulier donc à un moment donné, ça doit mettre un peu la puce à l'oreille quand même ?! A mon avis, la fille a pris le top Wikio ou quelqu'autre classement sur lequel elle est tombé et a juste cherché l'onglet contact sur chaque support, pour envoyer son mailing type à genre 50 bloggueurs/ses. Je sais que certaines de mes consoeurs ont d'ailleurs reçu ce même mail hier, ils ont du viser assez large chez Jonzac. Perso, lorsque je contacte une bloggueuse pour lui proposer une collaboration, je lis quand même plusieurs de ces billets (ça me parait tellement évident que je trouve ça fou de devoir l'écrire!), en remontant sur plusieurs pages pour voir son ton, son interaction avec ses lecteurs, sa manière d'aborder les choses, les produits qui semblent l'intéresser... Et lorsque j'écris mon mail à son attention, si j'ai vu son prénom quelque part au fil de ma lecture ou dans son onglet de présentation, je me permets de l'utiliser dans mon bonjour. Enfin bref, tout ça pour dire que dès la première ligne, je sentais que ça partait mal cette affaire.

"Nous avons comme volonté de créer des relations privilégiées entre Eau Thermale Jonzac et votre blog au travers d’échanges réguliers." : bah tu m'étonnes, t'aurais tort de te priver ! Non mais sérieux, les marques pensent vraiment qu'il y a marqué jambon sur mon front ? Il peut arriver que l'on accepte ce genre de choses au bout de plusieurs mois de relations avec une marque que l'on apprécie vraiment énormément - et encore - mais là, de but en blanc, Mme Jonzac me demande ni plus ni moins "des échanges réguliers". Voyons un peu ce qu'elle attend plus précisément de moi.

"Si vous acceptez de devenir partenaire de notre marque, nous vous fournirons des informations sur les produits, des visuels, des résultats de tests produits etc..." : Whouahh ! Mais quel honneur ! Je vais pouvoir recevoir un communiqué de presse ! Arrêtez, je suis trop ému là, c'est presque trop. Et des visuels aussi ? Oh non, non, ça me gène là. Non mais sérieux, s'foutent de ma gueule chez Jonzac ou quoi ? C'est quand même bien la première fois de ma vie que je vois ce système : il faut donc d'abord accepter de devenir partenaire, pour pouvoir découvrir ce à quoi on s'associe. Assez conceptuel comme approche... Mais heureusement, la fin de la phrase cherche à me rassurer...

"... afin que vous puissiez les diffuser sur votre blog (sans aucune obligation de votre part bien-sûr)" : Bon, de votre part au lieu "de notre part", un tiret qui n'a rien à foutre entre bien et sûr, un peu de relecture ne ferait pas de mal que diable. Mais passons, cela peut arriver à tout le monde des coquilles, moi le premier. De toute façon, c'est surtout le fond qui me fait marrer ici car Mme Jonzac se sent obligée de me rappeler que je fais bien ce que je veux. Euh, bah encore heureux car jusqu'à preuve du contraire, je suis ici chez moi. Et "chez moi, je me balade à poil" (lol, cherchez pas, c'est une réminiscence de Gazon Maudit). Bon, néanmoins, on se doute bien que si la marque nous fait l'honneur suprême de nous faire parvenir un dossier de presse (la légion d'honneur, je peux vous dire que c'est peanuts à côté), c'est quand même bien dans l'optique qu'on en cause un peu. Cela tombe bien, on y vient justement !

"Plus vous serez réactive dans la diffusion des informations fournies et originale dans le contenu de vos articles..." : alors là, on touche le fond. C'est bien la première fois que je vois ça et qu'on nous demande carrément d'être réactifs dans la diffusion des billets, qu'on a, rappelons-le quand même, même pas demandé d'écrire ! "Allez, vite, vite, bloggueurs que l'on veut transformer en panneaux publicitaires, écrivez vos billets le plus rapidement possible car nous avons des produits qui prennent un peu la poussière sur les linéaires de nos ditributeurs. Et surtout, soyez originaux dans votre approche, on compte sur vous pour bien nous valoriser hein". T'as raison ma Brenda !

"...et plus Eau Thermale Jonzac vous récompensera." : il est où le chien chien ? Elle est ou la baballe ? Et il est où le susucre ? Non mais franchement, là on est au degré zéro de la relation bloggueurs / marques. On nous récompense en quoi ? Mon poids en eau thermale de Jonzac ? Le droit de devenir l'ambassadeur de la marque ? On sent bien le caractère "Plus vous en parlez, plus vous en aurez", la marque n'a pas l'air d'avoir l'intention de se contenter d'un seul billet. Non, non, elle en veut plein, des camions entiers si possible. Perso, ça me donne la désagréable sensation d'être transformé en commercial, un vulgaire VRP Jonzac avec sa petite mallette et qui fait du porte à porte en sachant qu'il a intérêt à bien tenir son petit argumentaire s'il veut avoir une chance de toucher sa prime à la fin du mois.

"En échange de votre travail, nous vous offrirons des produits." : whaoouhh again ! Des produits Jonzac ? Purée, mais c'est mon jour de chance aujourd'hui, je vais aller acheter un Morpion ma parole. Non mais franchement Jonzac, vous pensez vraiment que je vais dire oui à ce dispositif puant pour un démaquillant et une crème pour les mains ? Et attention, je ne dis pas ça parce que c'est Jonzac, ce serait Dior ou Guerlain que ce serait la même. LES PRODUITS DE BEAUTÉ NE SONT PAS UN SALAIRE OU UNE RÉCOMPENSE BORDEL DE M*****. Pardon, mes nerfs ont lâché ! Ce qui me tue le plus ici, c'est que la marque va même jusqu'à employer elle même le mot "travail". Euh, excusez moi mais les billets que je rédige sur ce blog appartiennent à la sphère des loisirs, et non à du travail (ça, j'en ai suffisamment comme ça !). Et à moins de commander un billet sponsorisé, qui là relève effectivement d'un boulot, cela restera comme ça et c'est tant mieux.

"Vos contenus seront mis en avant sur notre page Facebook et sur notre compte Twitter.": ah, le classique coup de la marque qui fait l'honneur suprême au bloggueur de relayer son billet sur ses réseaux sociaux, qu'on imagine forcément puissants et apporteurs d'un trafic colossal... Mais deux clics et demi permettent de révéler rapidement une toute autre réalité. Avec ses 27 fans sur Facebook et ses 51 followers sur Twitter, c'est clair que ce serait une opportunité de visibilité que je serai vraiment trop bête de refuser... Qu'est-ce que je vous disais tout à l'heure ? Il n'y a pas marqué jambon sur mon front ni, d'une manière générale, sur celui de mes consoeurs bloggueuses, alors svp, chères marques cosmétiques, soyez un peu plus intelligentes que ça.

Le pire dans tout ça, c'est que si Jonzac m'avait envoyé un petit mail vraiment personnalisé, en me présentant leur marque en détails, en me proposant d'en savoir plus sur les propriétés de l'eau thermale qui est puisée là-bas, en m'aidant par exemple à monter un sujet sur la stratégie choisie par Jonzac pour se positionner face à Avène, La Roche-Posay, Uriage... sur le marché déjà saturé des soins à base d'eau thermale en pharmacie, en m'envoyant des soins adaptés à mes besoins simplement dans l'optique que je les découvre et non comme une vulgaire récompense... j'aurais peut-être fait un jour où l'autre un billet sur la marque, comme je peux le faire avec n'importe quelle nouvelle ligne du genre de celles que j'aime présenter régulièrement sur ma Planète. Mais pour cela, il aurait fallu que la marque prenne le temps de lire ce blog, et de faire la même chose avec toutes les filles à qui ils ont envoyé ce mail. Pensez donc, c'était tellement plus simple et plus rapide d'envoyer ce mailing groupé... Jonzac voulait qu'on parle d'eux sur la blogo. Ravi alors d'ouvrir le bal !